¿Lo pillas?

Estjer (canturreando)- Amar en tiempos revueltos…

Señor X- déjalo, que me revuelves

Papá, mamá, os presento a Flipper

Sara: Shakespeare se equivocaba con lo que que una rosa con otro nombre tendría el mismo aroma. Por ejemplo, los chicos son como las mascotas: si los llamas por su nombre, les acabas cogiendo cariño.

Punkeñines no, gracias

Juan: ¿En el Potem con todos los punks enormes?

Sara: Bueno, en Potem no hay muchos punks enormes.

Estjer: Sí, de eso hay más en el Kindin.

Juan: Y en el Zona.

Estjer: No, los del zona son más pequeños.

Parafilias chungas #143

Estjer: Sam, con esas uñas me encantaría verte haciendo una paja.

Perla de sabiduría

(Sara y Esther): El jabón Mengele lava más ario

Un diálogo cualquiera

Sara (Mirando un cartel pegado a un muro): A ver, seminario de viajes astrales del profesor Rabolú

Estjer: ¿Rabolú? ¿Cómo se puede tomar en serio a alguien cuyo nombre empieza por “rabo”?

Sara: Y que acaba en “lú”

Estjer: Sí, da la idea de una polla con un lacito. No se le puede tomar en serio, es como los nazis con nombres graciosos. Alguien que se llama von Ribbentropp ¿Cómo cojones pudo ser malo?

Sara: O como Mengele. Seguro que le tenían puteado en el patio del colegio y por eso luego la tomó con los judíos

Estjer: Sí, y le dirían “Mengele, mongolo”. Halaaaaaa qué bueno

Sara: ¿Cómo cojones no se nos ocurrió eso antes?

Nos ha pasado a todos

Sara: Después de eso, yo me sentiría más segura haciendo autostop y que me recogiese Leatherface.

Estjer: Sí, y que te dijese: Perdona por el desorden, aparta esos brazos y siéntate atrás.

Sara: Y yo le pediría un periódico viejo para poner encima del charco de sangre y no mancharme la ropa.

Esjer: Y él diría: Joder, lo siento, qué vergüenza.

Sara: Y yo le diría, no te preocupes, nos ha pasado a todos. ¿Quién no ha desmembrado a alguien y se le ha quedado el coche perdido de sangre?

Esjer: A mí eso me pasó con la bici.

Between a rock and a hard place

Sara: Joder, que feos eran los tíos hoy. Y no había chicas… Si esto sigue así, lo del gato en la boca no va a ser tan mal plan.

Estjer: Ah, entonces no ha sido cosa mía. Eran feos de verdad.

Sara: Sí, lamer un gato sería más sexy que ellos.

Hoy tuve un sueño…

-No soporto a los supuestos progres que dicen que respetan a los homosexuales “normales”, que se casan y adoptan niños, pero que dicen que los demás no tienen dignidad. ¿Acaso es menos respetable una bollera con un arnés en la cabalgata del Orgullo que una mujer heterosexual que en una despedida de soltera lleva un pene en la cabeza? ¡Al menos una lo lleva en su sitio!

Güelco corpus

Estjer: Que me haga ilusión la palabra bisoñé es típico, ¿no?

Sara: Claro. Si sale pianola hacemos una fiesta.