La contemplación de lo sublime

Estjer: ¡Ostia puta! ¡¡¡Petrarca!!!

Macho Man

Servan- (Mirando la caja de puritos que le habíamos regalado) Y esto ¿por qué?

Estjer- Te lo damos a cambio de sexo

Servan- Bueno, gracias, en realidad a mí casi me bastaba con que me hayáis  invitado a dormir en casa y preparado la comida.

Sara: Escupir sangre y llevar corset es tan decimonónico…

Sacando trapos sucios

Esther: Espero que muera alguno.

Sara: No blood, no party. Como en las bodas gitanas.

Diseño inteligente

Noel: Y cuando aprenda a meter el consolador en el microondas, pasará de los hombres para siempre.

La niña que susurraba a los orangutanes

Sara: No me hace ilusión nadar con delfines. No más que con cualquier otro bicho.

Noel: ¿Y con un orangután?

Sara: ¡Me encantaría!

[Algo más tarde]

Noel: Y, cuando sea rico y poderoso y te consiga un trabajo en el Parlamento europeo, tendrás secretaria y una casa con piscina.

Sara: ¿Es improcedente bañarte con tu secretaria?

Noel: No.

Sara: Entonces quiero que mi secretaria sea un orangután.

[Muchas copas más tarde]

Adrián: ¿Qeu te quieres bañar con un orangután? Eres una zoofílica.

Tipo borracho: ¿Me habéis llamado orangután?

Noel: No

Sara: ¿A que bañarse con un orangután no implica atracción sexual?

Tipo borracho: Si te metes al agua, tienes que calzártelo.

Les Précieuses

Sara- Y en el libro hay bastantes discusiones sobre temas morales, artísticos y filosóficos, que en esa época estaban muy en boga

Tipo que pasaba- ¡Olé qué mozas más cultaaaas!

La Troika o los infortunios de la virtud

Estjer- Si Sade viviera en esta época, sería como Torbe

¿La niebla en el interior de las saunas?

Señor X: San Francisco is famous because of the fog.

Juan: No, it’s famous because of the fags.

Shevame a casa

Estjer: Hoy en clase nos preguntaron por un prototipo de hombre italiano, y yo sólo podía pensar en Rodolfo Langostino.